| yue8666 发表于 2012-10-15 21:52 只看TA 1楼 |
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[笑话] 小笑话17则 1、有个酒鬼某天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。 这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。” 主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。” 这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。” 2、一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。 于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。 他挣扎站起来，又扑通一声倒了。 他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。 一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。 第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？” “你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。 “酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。” 3、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。 我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。 他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。” 4、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？” 岳母道：“好男儿当精忠报国！” 岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!” 5、问：你幸福吗？ 答：我姓福。 问：为什么幸福？ 答：因为我爸姓福。。 问：为什么你爸幸福你就幸福呢？ 答：因为。。是亲生的。。。 6、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧!” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！” 7、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。” 8、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……” 9、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！ 更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。 更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？” 10、早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。 顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose! 没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了! 11、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？” 此话当即受到其它乘客的斥责。 一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？” 小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。” 12、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。 列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。” 他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！” 13、昨天在地铁站听到一对情侣的对话…… 男：“亲，咱买辆车吧，写你名” 女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧” 男：“那写我名行吧” 女：“一看你就不想写我名，装什么啊……” 男：“呵呵，你去你玛的吧” 俩人牵手走了…… 14、女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 15、女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？” 男：“不知道。” 女：“你是一个傻瓜。” 16、女：“我昨晚上做了个噩梦！” 男：“怎样的梦？” 女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。” 男：“这算什么噩梦！” 女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！” 17、A：你用过最久的东西是什么？ B：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。 |
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